與人交往時，“怎么說”比“說什么”更關鍵。在語言中有些詞語會讓人感覺不舒服，我們在與人溝通時若能注意避開這些，也許會讓人更舒服。

 應該   “應該”給人不容置疑、權威式的強迫感，讓人感覺不太舒服，似乎自己的想法不重要，對方在“逼迫”自己接受他的觀點，這可能會出現“叛逆心理”——對抗、反駁、更聽不進去。因此，與他人溝通的時候，可以把“應該”換成一些緩和的詞語，比如“我有個建議”、“我覺得”、“我有個想法”等等。

 一定   “你一定不能做”、“你一定得答應我”……這樣的措辭不僅生硬，而且會讓對方有被控制感，容易產生抵觸心理。不妨把“一定”換成“你可以答應我嗎?”等帶著商量的口氣的句子溝通。

 必須   “必須”讓人感到被命令，無自由，這樣的口吻通常讓人很難接受。最好先解釋一下理由，然后表達自己的意愿。比如在說“你必須給我關燈”前，可以先說明自己的需求，“我實在太困了，我想睡覺了”等。

 需要   與其用“你現在需要做什么”來限制他人，不如換成提建議等溫和方式，比如“這件事我們這樣安排會不會比較好?”等。

 不能 “不能”這樣的詞匯就像給雙方的溝通交流關上了一道門，把諸多情感擋在外面。一句“你不能那樣想……”會把對方本來想說的想法或已經冒出來的情感擋在了門外，即使到嘴邊的話也咽下去，不想表達了。如果用“也許”、“可能”這樣的詞代替它，會讓他人更容易接受。

 不可能  世界沒有什么事情是完全不可能的，過于絕對化會引起他人的不適，引發被輕視、不被尊重等負面情緒。因此，在人際關系或者親密關系中注意少用用這樣的話輕易下判斷，可以把評價、判斷改為假設，用“如果”、“或許”、“有可能”等假設詞語開始話題，既能表達自己的觀點，也可以避免很多尷尬和誤會。

 絕不  “我絕不答應這件事”，強硬的拒絕，總是最傷人的。若真的想拒絕對方，即使心里千萬個不情愿，為了關系的和諧，在拒絕時也盡量情緒平和些、用詞委婉一點，找個合理的理由推辭掉。

 閉嘴  “閉嘴”是一個非常暴力的詞語，讓對方立馬不愿意再與你多說什么，或激起對方更強烈的憤怒。當你不想聽對方的意見、觀點甚至是抱怨時，可先說出自己的原因，比如“我現忙，可以等一會再聊嗎?”或者“我今天有些累了，明天再討論，好嗎?”這些婉轉的方式讓對方停止，而不是直接了當讓對方“閉嘴”。

 你別管  冰冷地拒絕他人的善意，會讓人覺得你沒有人情味，對方的心也會受傷。若你還珍惜這段關系，在拒絕他人過多的關注、干涉、管束時，可以先肯定和感謝一下對方，再表達出自己的想法。

在日常的溝通中，有時我們很難覺察自己所使用的詞語、語氣、態度是否得當，若身邊的人多次提到自己偶爾講話比較傷人，或自己希望提高一下說話的藝術，不妨放慢自己說話的速度，多去聽一聽自己的表達，也可以在事后回想一下有沒有更好的表達方式，減少比較有歧義的用詞，通過這樣的訓練讓自己的表達更有藝術性。

若自己嘗試后發現比較困難，難以獨自完成，可以尋求專業的心理咨詢師幫助，覺察自己的內在，找到根本原因，從根源上改善自己的態度和說話方式，收獲一份良好的人際關系。

科普，依戀理論告訴我們：成年人的人際關系，形成來源于童年。雖然現實層面我們已經是大人，但因為童年的某段經歷，當遇到類似事件，我們的處事方式還會停留在最初的小孩狀態，在咨詢中我們提供一個介于過去與現實的“過渡空間”。在清晰嚴明的真實環境下，只要你愿意敞開，都有機會找到最初引發痛苦的經歷，完成療愈的第一步；得到“足夠好父/母”的鏡映和陪伴，重新印刻健康的人際關系模版。惠州心理咨詢服務