我們經(jīng)常聽到很多父母抱怨：孩子越長越大，跟家人說話卻越來越少。

有時候大人問一句“今天過得怎么樣？”得到的答案往往是“還行、挺好的”，就再也沒了下文。

孩子表面上看起來挺聽話的，但其實他內(nèi)心里有自己的小九九，就是不跟家長說。

那么作為家長，我們究竟該如何與青春期的孩子進行有效溝通？

01   

孩子最討厭也是最無用的的聊天方式

 1、目的性太強 

很多家長跟孩子聊天時，最后往往變成了說教。比如：

家長：“今天在學校待得怎么樣啊？”

孩子：“今天學了好多新知識呢。”

家長：“學新知識就對了，要多學知識，不然以后就只能搬磚。”

孩子：……

家長：“今天過得開心嗎？”

孩子：“恩，今天認識了一個新朋友，我們特別聊得來。”

家長：“交朋友可以，但不能經(jīng)常一起玩啊，先把學習搞好了再說。

"孩子：……

看吧，聊什么都能聊到學習上，本來孩子還想跟你分享一下的，到最后往往無語地收場了。

其實，家長這種帶有目的性的聊天，只是他們單方面的一種灌輸罷了，告訴孩子要好好學習，這種方式往往不需要花費家長太多時間去思考和組織語言，是最簡單省事的。

但這種聊天方式所達到的效果是微乎其微的。

 2、審問似的讓孩子匯報

很多家長在去學校接孩子放學時，一路上不斷地詢問孩子今天在學校的情況。

每天都這樣問，似乎形成了一個模式，而長此以往，孩子的回答也開始模式化：“恩，不錯，還可以，挺好的……”這樣應付的回答，家長是得不到任何有效信息的。

如果家長一個勁兒地不停問，那孩子恐怕早就煩的忍不住發(fā)脾氣了吧，更別提好好聊天了。

 3、別以為自己會聊天 

別以為聊天多簡單，尤其對象是孩子時，面對一個完全不按套路出牌的對手，家長們是很容易把天聊死的。

比如：

孩子：“媽媽，我想跟你說個事兒。”（孩子主動發(fā)起了聊天信號）

媽媽：“說。”（有點不耐煩）

孩子：“媽，我想買一雙球鞋。”

媽媽：“買什么買？不是有那么多鞋嗎。”

孩子：“就給我買一雙吧。”

媽媽：“不買，趕緊做作業(yè)去！”

孩子：“哼！你不買我就不做作業(yè)！”

這樣不僅把天聊死了，還激起了孩子和家長之間的矛盾。何苦呢？

如果媽媽能在孩子提出要求時，進一步詢問孩子原因：

媽媽：“為什么突然要買球鞋呢？”

孩子：“因為我們學校要舉辦運動會了，我要參加比賽。”

媽媽：“那你準備參加什么比賽呢？”

孩子：“我想?yún)⒓印€有你知道嗎媽媽，今天老師還夸我跑步跑得快，建議我加入校田徑隊呢……”

看，如果你能靜下心來接受孩子溝通的信號，孩子能跟你說的還有好多好多……

所以，如果孩子找你溝通時，你剛好在忙著，那么寧愿讓孩子等一下，也不要著急應付孩子。

保護孩子溝通的意愿很重要！

02 

不要為了聊天而聊天聊天也講究方法

 1、學會傾聽 

傾聽不是說家長閉著嘴巴、坐在那里光聽就好了，最好的傾聽是要有互動，哪怕你一個肯定的眼神，孩子才會有興趣和你聊下去。

 2、不要表現(xiàn)得什么都懂 

有位朋友以機智善辯、見解不凡享譽朋友圈，可是青春期的兒子跟他非常對立，要么不說話，要么開口就吵架。

后來他意識到，問題根源在自己：兒子一開口，往往就被他批得體無完膚……

他把自己的這種溝通方式稱為“大樹底下不長草”，不是他的看法不對、不好，兒子才不要聽，恰恰因為他太對了、太能了，讓兒子顯得很“瓜”，結(jié)果，兒子就懶得在他面前說什么了。

 3、挑好時間 

聊天也不是隨時隨地就能聊的，比如孩子正在專心致志地看電視、玩手機時，家長突然湊過來要聊天，換位思考一下，誰都不愿意被打擾啊，那結(jié)果肯定是敷衍了事啊。

所以，聊天時盡量在大家都心平氣和，而且沒有什么要緊事的時候。如果家長真的有很重要的事要找孩子談，那就讓孩子先停止手頭的事情，認認真真地聊天。

 4、抓住重點 

俗話說“牽牛要牽牛鼻子，打蛇要打七寸”。

如果家長談話抓不到點子，整天泛泛地要求他應該這樣，應該那樣，一見面就反復叮囑“要好好學習”，成天將陳詞濫調(diào)掛在嘴邊，孩子不煩才怪！

反之，如果家長平時多觀察，積極與老師溝通，了解一些真實的具體情況，那么一旦談話，“某月某日某時某地某事”內(nèi)容確鑿具體，孩子一下子被點中穴位，知道你在真正關注他，也不會狡辯托詞了，再繼續(xù)談下去效果會截然不同。

 5、適當示弱 

家長和孩子的溝通過程中要提醒自己：親子關系是第一位的。

孩子，尤其是青春期的孩子比較敏感，家長在溝通中應該訓練自己的覺察能力。

感受到關系緊張時要收斂并且想辦法修復，青春期的孩子情緒爆發(fā)時，不能硬來，家長可以適度示弱并進行安撫，等孩子情緒緩和了，再繼續(xù)討論有爭議的話題。

青春期的孩子遇到問題時，會有自己的主張，即使家長知道最佳解決方式，也不要直接告訴孩子，更不要強迫孩子聽取采納，建議使用發(fā)問式溝通。

比如：

• 你覺得這個事情怎樣處理比較好？
  

• 需要爸爸媽媽為你做些什么？

• 你想聽聽我們對這件事情的看法嗎？

03 

尊重孩子，相信孩子

紀伯倫在詩歌《你的孩子其實不是你的孩子》中這樣寫道：

你的孩子，其實不是你的孩子。

他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。

他們通過你來到這世界，

卻非因你而來，

他們在你身邊，

卻并不屬于你。

你可以給予他們的是你的愛，

卻不是你的想法，

因為他們自己有自己的思想。

近些年，大家越來越意識到“說話之道”的重要性，作為家長，也要學學與孩子溝通時的“說話之道”。

與孩子溝通的前提，是要認識到孩子的獨立性，站在孩子角度理解他，以平等的身份尊重他，以理談事說服他；既指出問題又給足面子，既找到不足又善于肯定。

看起來好像很簡單，做起來卻真的不容易。

如果你發(fā)現(xiàn)那些通俗易懂的方法怎么都做不到，還是先要把目光聚集到自身，做父母的，唯有把自己的弄懂了，才能在孩子面前用靈活與彈性的態(tài)度來面對生活，不再手足無措，這樣的態(tài)度才可以為孩子創(chuàng)造一個有養(yǎng)分的成長環(huán)境。

END

本文轉(zhuǎn)載自上海山丘心理咨詢工作室，原文未標注作者，文中視頻及文字均來自網(wǎng)絡，如有侵權(quán)，請聯(lián)系刪除。