琳琳是一個長的很漂亮的女生，在教師眼里他是特別會來事的好學生，在同學眼里他是特別活潑的積極分子，在朋友眼里他是開心果。可是她有個缺點便是總換男朋友。從初中至今現已換了18個男朋友了。你身邊有沒有總是頻頻替換男朋友或女朋友的人嗎？想知道為什么？想幫助他們嗎？今日來給你講講頻頻替換伴侶的心思機制的問題。

    咱們會發現有些愛情里，面前這個人盡管口上說著愛你，并對你進行著例行關懷，但ta實際上對于了解你是一個什么樣的人毫無興趣，面前這個人好像是在進行著人物扮演。這叫同一性人物混亂，頻頻替換伴侶是一種不敢樹立親密聯系的體現。這些人的潛認識以為支付愛是風險的，孤獨才是最安全的歸宿。

    同一性是埃里克森提出的，他以為進入青春期的主要任務便是樹立同一性。假如同一性沒有樹立，個人與別人的邊界是含糊的，很簡單發生失掉的自我焦慮。很簡單在不斷愛情的實踐中，尋覓真愛實現自我，這樣的人擇偶過于理想化，理想化兩種成果，一種是始終不找，一種是不斷替換。

兒時與爸爸媽媽長期別離會使孩子以為親密聯系便是程序上的互動琳琳的爸爸媽媽是經商的，從出世后72個小時就與爸爸媽媽別離，一直與自己的爺爺奶奶在一起日子。琳琳的童年都是爺爺奶奶的影子。周末琳琳能見到爸爸媽媽。這個是解釋琳琳為什么替換男朋友的第一個原因。或許從兒時起，爸爸媽媽給予琳琳的愛便是一種假性親密聯系。琳琳的爸爸媽媽不會主動的向孩子表達愛，這樣孩子就會以為親密聯系便是一種程序式的互動罷了。這樣的家庭里生長的孩子在未來的愛情中會缺乏“熱情”。所以，每一次談愛情琳琳都會以為我在談愛情，但不知道為啥堅持不到最終。

前期的經驗里有被扔掉的風險，在親密聯系中就會有焦慮和回避

前期的經驗里有體會過被爸爸媽媽或被撫養人扔掉的風險，所以咱們在親密聯系里感到焦慮或回避。所以就自發構成了自我防御機制，有些人用憤怒來掩蓋驚駭，有些人用冷酷來掩蓋悲傷。很多人帶著防御機制長大成人，而且走入親密聯系。很多人對自己在親密聯系中的不良循環短少察覺和認識，遇到對立短少尋求和幫助的認識。因而這些人在愛情中總是由于同樣的原因分手。他們的愛情沒有過真實雙方彼此接納和理解的深度聯合，

他們對自我的人物定位因而是十分片面和狹窄的，ta的思維和行為都有日常的規則可循。看似在愛情，其實是一種假性親密聯系。這種聯系壓抑了人的心情、也壓抑了人的自我認識，從而就剝奪了這個人真實去和別人聯合的或許。在這時，聯系中的“我”就或許就會突然有向外尋覓新的目標的激動，突然想跟現男友或女友分手的激動。但即便是“我”換掉了前男友或前女友，進入了新的愛情，或許還是延續上一個形式，還會對新男友或女友發生懼怕和焦慮的感覺。

看下今日咱們的這個例子：琳琳從小跟爸爸媽媽不在一起，跟爸爸媽媽見面的時機很少，所以在他內心里有一種感覺：自己是被扔掉的，爸爸媽媽不愛我。在這種環境下的她所以就構成了一種自我防御機制，每次在跟爸爸媽媽交流無效時，就十分憤怒，“我不要了，還不行”、“我不干了，能夠了吧”。帶著這種機制進入一種愛情聯系，她其實也在用這樣的方式來跟自己的戀人來交流。比方戀人在生氣他跟其他異性來往，她覺得不可理喻，然后提出分手。這是一種形式的搬遷。“我不跟你談愛情了還不行，分手！”。

我是乖孩子，做母親期許的事，取悅母親，母親會對我好，會在今后的聯系中按照設計好的固定腳原本扮討好的演人物在咱們孩童時期，尤其是嬰兒時期，母親沒有陪同咱們，或許很少陪同咱們。這樣的孩子會學會取悅，會讓你覺得他很乖。咱們說嬰兒最需求的是母親，而當ta的母親不總出現時，嬰兒就會認識到假如他想讓母親抱ta、親吻ta，假如她想讓母親微笑而不是皺眉，溫暖而不是冷冰冰，嬰兒得學會和順，學會媽媽想讓他做的事，所以他開始學會取悅母親，學會讓自己變得心愛。孩子招人喜歡，做母親期許的事，然后母親就對他和藹。這樣孩子知道他只要做個乖孩子，母親才會滿意。這樣的孩子長大會學習很好，愛好運動，但他所做的都是為了得到媽媽的贊許或滿意。所以孩子內心深處感受不到愉悅和滿意。這便是很多成功的人自殺的原因，他們的內心的抑郁是隱藏的。他們表面是努力工作，成果出眾，十分成功，但內心迷茫、空無。只要在引發母親或其別人正面回應時，他們才能感到高興。而對自己的成功沒有任何愉悅感。他們舉動的意義只在于滿意母親。

琳琳便是這樣的，她在咨詢室里是個十分棒的孩子,她會很體貼的對咨詢師說：“您辛苦了”。她會對咨詢師說“您解釋的太精彩了”。這種恭維會讓咨詢師有種感覺愿意給她咨詢。盡管來訪者看似以為咨詢師所說的改變了她的日子，以為咨詢師給了他美妙的洞察力，但會發現來訪者并沒有改變。這個來訪者其實在移情，她是在咨詢師身上重復前期與母親的聯系。來訪者其實不信任咨詢師，她是在通過取悅咨詢師來控制咨詢師，使咨詢師不要再攻擊他了，不要再像媽媽相同對他冷酷。

假如習慣了這種假性親密聯系，來訪者就要要檢視自己在每段聯系中現已構成的人物及期望的固定形式。比方，你們總是無認識地、但不可避免地，按照設計好的固定腳原本扮演人物。咱們現已知道，這并非正常狀態，而僅僅對焦慮的防御機制。可是要知道，焦慮不會由于防御二躲避和消亡的。所以假如咱們現已認識到這種形式所帶來的損害，你或許就會“冒險”嘗試。比方處理一份愛情，咱們會知道假如延續之前的形式成果必定是失敗的結局。所以在咱們的愛情里能夠嘗試與對方共享自己的感覺，讓對方了

解真實的你。這一定會讓你懼怕，你體內的預警機制會跳出來，通知你讓別人了解你是風險的，這會讓你驚慌和脆弱。然而處理焦慮的辦法不是躲避，只能是閱歷他們。

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