看到了A，也就看到了—A。這不僅適用于觀察別人，一樣適用于觀察自己。譬如當看到一個極度外向的人，你要知道，他內心中其實有極度自閉的部分。當看到一個極度付出的人時，你也要懂得，他內心中有同等級別的怨氣與憤怒。當你看到一個無比迷人簡直完美無缺的人時，他反而可能是最可怕的人。

   部分—A，是自己有意隱匿起來。但更多—A，是壓抑到潛意識中，程度之深甚至自己一生都難以碰觸，但你會吸引呈現了—A的人在你身邊。這會導致，A的分數越高，一個人的人格分裂程度也越高。所以說，能同時活出A與—A的人，相對健康一些，這也意味著自由。

   你恨一個人? 這種恨就是你的需要。你討厭一個人?這種討厭就是你的需要

。

   在我的課程“自我覺醒之路”，其中一個重要內容是引導學員形成矛盾的意識。　　

   矛盾的意識，用最簡單的話來說就是：看到A，也就看到了-A。　　

   譬如，看到了內向，也就看到了外向;看到了快樂，也就看到了悲傷;看到了強勢，也就看到了弱小……　　這個道理貌似很簡單，但真能用到具體的生活中并不容易，還是先講一個故事吧。

   一個初中同學有一個復雜的愛情故事：他討厭自己的太太，覺得她不僅丑，而且說話總是不合時宜，總之他一看到太太就氣不打一處來，說上一句話就吵，吵上三句就會動手，于是家里總是鬧得不得安寧。　　

   同時，他還有一個情人，非常漂亮，而且極其能干，在應酬場合，她不會說錯一句話。面對這種矛盾，他總是在想，一定要和太太離婚，一定要和情人結婚，而情人也說愛他，也多次說自己做好了準備，只要他離婚她就離婚，有時看到他沒有離婚的勇氣，就說她先離婚然后他再離婚……　這貌似是很正常的，畢竟這邊是鐘愛的條件優秀的情人，而那邊是討厭的面目可憎的太太。

   但是，這個故事有很多離奇的地方。　　

   首先，他是先和情人有約會的準戀愛關系，再認識太太的。所以，這個情感糾結的歷史比他的婚姻還要長。這很奇怪，我問他，既然先認識了情人，而你們又很相愛，那么為什么沒有走到一起去。他回答說，那時他很自卑，覺得自己個子矮小且其貌不揚，而情人是那么漂亮迷人，他覺得自己配不上她，還擔心她對他并不是真心。　

   一開始不理解她是否真心，那后來呢?和太太訂婚后很快就明白，情人對自己的愛是真心的，那時就想退親，但總是下不了決心，結果一拖再拖，越拖離婚難度越大，越拖和情人走到一起的代價越大。

   在整個講述過程中，他一再說“這是命”。在咨詢中，同樣一句話，如果來訪者在短時間內說上3次甚至更多，我就會特別留意起來，并詢問對方，這句話的具體意思是什么。這樣做，經常會不經意問出非常有價值的結果來，而這次也不例外。　　

   我問他，你一再說“這是命”，你這樣說的具體意思是什么呢?他回答說，他是和太太相親認識的，而在和太太相親前，在父母安排下，他已和20余個女子相過親，什么樣的人都有，但他誰都沒答應，他也不明白這是為什么。和太太相親是最后一次。他到了女方家，一進房間，看到屋子里坐著四五個女孩，其中一個明顯最難看，他心里一咯噔，暗自祈禱說：“千萬不要是她。”　　

   沒想到，果真是她，而更沒想到的是，他竟然應了，他覺得這是冥冥之中自有安排，所以說“這是命”。　　

   這真是一個關鍵的細節，揪住這個細節，我一再問他，這個“命”是誰制造的?　　

   最初，他說不知道，也許是老天爺之類的神秘力量吧，但最后，他承認，這是他的選擇。

    或許你討厭配偶，而這種討厭就是你的需要。

選擇是為了逃避自卑　　

   他的右手，有蠻嚴重的皮膚病。我問他，這種皮膚病是什么時候開始的。他想了想，說結婚后第八年。　

   我再問，那一年發生了什么重大事情?　　

   他說，那一年，他第二個兒子出生了。他覺得，第二個兒子出生，給他的感覺就像是在棺材上親手釘下了最后一顆釘子，他離婚的事情再無可能了。所以，他恨自己的手。當他這樣說時，我能看到，他的右手正微微顫抖。

   我再問他，是誰想要第二個兒子。雖然我已有預料，但當他說是他主動和太太商量要第二個孩子時，我還是忍不住有一絲驚訝。談到這里，事情就非常清楚了。一開始，他說，是別的因素導致他不能和鐘愛的情人在一起，譬如他的太太、孩子，他的父母和親戚的反對等。但最后，他清楚地看到，一切都是他的選擇。　　

   這是意識和潛意識的分裂。意識上，他想和太太離婚，想和夢中情人共度人生，但潛意識上，他根本不想離婚，根本不想和夢中情人一起過日子，所以，盡管和看似完美的情人早就相戀，但他還是選擇了與他認為又丑又不會講話的太太結婚，這是他的渴求。或者說，看似完美的情人，是他意識上的渴求，而看似一無是處的太太， 是他潛意識上的渴求。

他潛意識上渴求什么呢?　

   答案他前面已經給出。他說了，和看似完美的情人在一起，他很自卑。其實不只和她在一起自卑，和其他女孩在一起，他都很自卑。對此，他承認說，那時不只和女孩在一起自卑，在任何人面前他都有強烈的自卑，他覺得自己很丑，別人不會真心接納他，只是因為他特別會開玩笑而能給大家帶來樂子，所以他的人緣看起來還不錯。　

   那時，你覺得自己很丑?我請他注意他的這句話。這有什么奇怪的嗎?他回答說，那時我是這樣覺得的，但后來越來越強壯高大，并且掙錢越來越多，這種感覺就沒了。你討厭自己丑嗎?我再問。討厭!他回答說。這種討厭，和你對太太的討厭像不像?聽我這么問，他感到震驚，因為對自己丑的討厭，和對太太丑的討厭，這的確是蠻像的。　　

   我解釋說，你對太太的討厭，其實是對自己內在一部分的討厭，你內心有一個自卑的小孩，你將這個自卑的小孩投射到太太身上了。也即，你將對自己這一部分的討厭投射到你太太身上了。　　

   假若沒有太太，這種討厭就會是你內心的戰爭。但是，自己討厭自己這種感覺太痛苦了，而將這種內心的戰爭轉化成外在的關系里的戰爭，自己就可以獲得很大的解脫了，只是這樣做傷害了太太。　　

   這也是你為什么沒有選擇和看似完美的情人一起生活的重要原因，假若這種內在的沖突沒有得到化解。那么，你選擇的情人越優秀，你就會越自卑，整天生活在自卑中的感覺很不好受吧?相反，如果選擇一個條件很差的配偶，整天讓她自卑，而自己高高在上，是不是會舒服很多?雖然這會有很大代價，但畢竟高高在上的滋味還是比自卑要好很多。

聚焦自己內心深處　　

    我這個初中同學的故事，可以很經典地詮釋“看到了A，也就看到了-A”的道理，這在很多方面都有體現：　　

    無比渴望和美貌情人一起生活是A，而-A就是懼怕這種生活，或者說，這種看似美好的生活有巨大代價;和“又丑又不會說話”的太太一起生活的痛苦是A，而-A就是在這種生活中隱藏著的巨大好處;　　

    情人的“完美”是A，而他在情人面前的自慚形穢就是-A;太太的自卑是A，而他在太太面前的高高在上就是-A;

    以前，他看上去很自卑是A，而他對高高在上的感覺的渴求就是-A;現在，他看上去很自信是A，而他內心中藏著一個自卑的小孩就是-A。

    總之，他的意識和潛意識是分裂的，意識上渴求A，但潛意識上戀棧-A。A的程度看起來有多強，-A的程度看起來也就有多強。對于他而言，意識和潛意識之間的鴻溝太寬了，以至于意識對潛意識的秘密一直沒有覺察，這導致他十多年來一直生活在嚴重的沖突中。

    那么，該怎么化解這一沖突呢?關鍵是將注意力的焦點從外部轉移到自己的內部來。以前，他會一直盯著太太和情人，在兩者之間猶疑，總是想著該如何在她們之間做選擇，但現在，他要明白這是自己內心的事情，答案不再是她們之間的二選一，而是他該如何改變內心。

   要改變內心的方向很簡單，就是拉近A和-A之間的距離。譬如，對于他而言，這么多年來，A的分數可能是9.5分，-A的分數相應也是9.5分。這就是一個巨大的分裂，但假若A和-A的分數都逐漸減至7分、5分乃至3分，那么沖突就逐漸減輕了，而內心的沖突減輕后，外部的沖突也會相應減輕。

在我的課程“自我覺醒之路”中，我留過一個看起來很簡單的作業：用5～10個形容詞描繪“真實的自己”和“理想的自己”。

   其實，這就是A和-A，真實的自己就是A，理想的自己就是-A。

真實的自己是怎么形成的?

   或者說，我現在的個性是如何形成的?是在關系中形成，更具體而言，就是童年時在與父母等重要親人相處時形成。　　

   作為新精神分析流派的客體關系理論認為，當孩子呈現某種品質時，得到了父母的親近，也即在關系中的獎勵，那么孩子就會執著于這種品質，并將其視為“好我”。　　

   相反，當孩子呈現某種品質時，遭到了父母的疏遠，也即在關系中的懲罰，那么孩子就會懼怕或抵觸自己這種品質，并將其視為“壞我”。　

   通常而言，“真實的自己”也即“好我”。“好我”和優點不一樣，“真實的自己”中有很多缺點，我們會覺得自己某些個性已經嚴重不適應目前的生活需要了，非常想改變但卻改變不了。

   但這只是從當下的情形看的，而假若去審視我們的童年的話，會發現，幾乎所有“真實的自己”中的個性，都曾經在與父母的關系中獲得過很多好處的。也就是說，在我們潛意識深處，其實是將這些個性視為了“好的”，認為這些個性會給自己帶來很多好處。長大后，我們或許一時碰觸不到潛意識深處的感受和想法了，于是忘記了這些個性曾給自己帶來的好處。

   譬如，3名學員問我，他們的孩子怕貓怕狗，這是怎么回事。還有一些學員也反映過類似問題，但這3名學員反映的問題有一致性，都是他們的孩子怕那種小型的狗，而對大型的狗，懼怕卻要少很多。　　

   那么，很簡單，貓和小型狗，會讓人聯想到什么呢?就是毛茸茸的寵物，必須仰賴人的照料才能生存，而且特別在乎主人的關注。　　

   再了解他們的故事會發現，他們的孩子在相當程度上就堪稱完美寵物，非常粘人，缺乏獨立性，膽子小，同時又蠻好玩。　　

   在我的理解中，因為他們的父母不喜歡孩子有獨立意志，所以這些孩子為了維持與父母的關系，盡可能地繼續獲得父母的親近和認可，同時又免于懲罰，不得已變得像寵物一樣了。但是，他們又不喜歡自己這個樣子，只是不得已而為之罷了。　　

   平時，這些孩子的注意力在別的事物上，并不容易看見自己，就沒什么問題，但當那些小寵物站在他們面前，就像照鏡子一樣照出了他們的存在，于是他們一下子變得恐慌起來，但他們其實恐慌的是自己的本來面目。

在你的最親近的人中，誰是你的-A?

   總能找到你的-A　　

   找到A比較容易，但看到自己身上也有-A，這就是一個相當困難的挑戰了。　　

   前天，和一個企業家朋友聊天時，我談到了這個道理。他覺得很有意思，但這好像不能用到他的身上，因為他覺得他非常和諧一致，看不到自己內心有A與-A的沖突。是嗎，我回答說，這很有意思，請你列一下你的個性吧。他列了以下幾個：“負責、勤勞、善解人意、頑固、強勢”。這幾個個性的相反很容易找到，就是“不負責任、懶惰、任性、靈活、容易受人擺布”。他覺得，這些-A他身上沒有。　　

   你自己身上沒有，你身邊的人有沒有呢?有沒有至少這樣一個人，他和你的關系很重要，而他恰恰具備你的這些-A。　　他想了想說，我的父母和我的兄弟姐妹，都是一樣的。我的配偶沒有我那么負責和勤勞，但也只是程度上弱一些。思考片刻，他忽然激動地說：“我的拍檔”。他說，拍檔的確是和他完全不一樣的人，那些-A在拍檔身上都有，最近他們老起沖突，甚至已經鬧到了準備散伙的份上。　　

   非常有意思的是，他們每次起沖突都是同一個模式：他交代一些相對不是那么難的任務給拍檔，然后委婉地、和風細雨地、溫和地引導拍檔，這個任務可以通過什么方法完成。但是，到了最后他發現，拍檔總是會莫名其妙地使用自己固有的一些辦法來做工作，而且總是完成不了任務。這時他們就會吵架，吵到激烈的時候就彼此威 脅鬧分手。

   我問他，這種模式中你的生活中有過嗎?他想了想說，沒有。

   但是，我已從一些不起眼的細節中猜到，他的媽媽在他小時候就是這樣對待他的，于是我直接問他，小時候媽媽是怎樣教你做事的。他愣了一下說，媽媽對他的方式，和他對拍檔的方式，只有最初的部分是很像的，媽媽也是委婉地、和風細雨地、溫和地引導他。但面對媽媽，他是非常溫順、非常乖地聆聽媽媽的教誨，并按照媽媽說的方式去完成任務，而且還常常比媽媽設想得更好。

   像一個乖孩子一樣完成媽媽的教誨，這是你的A，那么，你的內心中有沒有過相反的渴望呢?例如根本不想按照媽媽的意思做事，而完全為所欲為，也就是像你的拍檔那樣，甚至遠比他更過分?　

   他再一次愣住了，那種渴望，他自然是有過，只是已經很久遠了，而且似乎已很微弱了。但這越微弱，就越要尋求表達，因為這是我們內心深處最重要的渴望，它被壓抑得如此厲害，以至于意識上完全不能聆聽到。這時，最好的方式就是找一個人，讓那個人替自己表達這種呼聲。　　

   我說，這就是你為什么選擇這個拍檔的原因，相信以你識人的眼光，如果純粹為了公司的經營，你可能根本不會選擇這個拍檔，但有一些莫名其妙的、偶然的理由，令你硬是選擇了這個拍檔。這不是你做生意的需要，而是你內心的需要，你需要找一個人，把你內心深處被嚴重壓抑的東西投射到他的身上，那樣看到了他，也就像是看到了你自己。我回答說，首先，你要感謝你的拍檔。選擇這樣的一個拍檔，這是你自己內心的需要，而他滿足了你的這個需要，甚至這個需要比成功都重要。這個拍檔成了你的替罪羊，讓你可以理直氣壯地將你內心的沖突轉嫁到這個外部關系上來，從而在極大程度上減輕了你的痛苦。所以，你要感謝他，非常用心地感謝他。

簡單的練習

這個練習是從美國催眠治療師斯蒂芬?吉利根那里借鑒而來的，分三個步驟：

1.列出你的所有重要個性，也即列出A。

2.找出-A。

3.對自己說，我可以A，也可以-A。

在找出A與-A時，不要停留在表面意思上，而一定要用自己的語言來貼切地表達出你內心的感受。例如，“正直善良”和“邪惡自私”就是表面性的語言，但“考慮別人的感受”和“考慮自己的感受”這就是貼切的表達了。

找-A的時候，不用著急，一定要用你能接受的語言來表達-A。

至于第三步，其更具體的做法如下：

1.帶著感覺對自己說，我可以A;

2.帶著感覺對自己說，我可以-A;

3.帶著感覺對自己說，我可以同時擁有A與-A，這是一種非常美好的體驗。

這是個很簡單的練習，也很容易操作，如若你非常認真地去做這個練習，這會給你很大的幫助。