“你認(rèn)真的說你喜歡白山茶，怡然自得的收起別的紅玫瑰。你溫柔的說你眷戀我，然后迫不及待的愛別人。”

 @德卡卡了

喬治和格瑞塔是一對夫妻。生活中，妻子格瑞塔總是樂于贊揚(yáng)丈夫喬治，夸他如何把家庭安排的井井有條，有滋有味；而喬治呢，對于格瑞塔的贊美也表示很受用。
 
有一天，兩個人計劃出去旅行，格瑞塔提出，希望和喬治一起規(guī)劃一下這次旅行。沒想到，這個提議，居然引來了喬治的巨大憤怒，他很生氣地指責(zé)格瑞塔，說她“不知足”、“讓自己失望”，甚至質(zhì)疑她是否還愛著自己。
 
驚慌失措的格瑞塔從來沒有看見過喬治這個樣子，于是馬上向他道歉，收回自己的提議，并且表示，自己對于喬治過去做的一切是多么感激。
 

如果僅僅看待這個片段，你可能會覺得喬治和格瑞塔真是一對彼此相愛的夫妻。一方把另一方照顧得妥帖恰當(dāng)，而被照顧的一方對此也總是表示感激，他們看成幸福的婚姻。
 
但心理學(xué)家們可能不這么看，喬治和格瑞塔的故事取材于書籍《假性親密關(guān)系：我們是如何利用功能障礙性關(guān)系來逃避親密的》，作者認(rèn)為，喬治和格瑞塔實際上是假親密，也就是說，兩個人看似和諧美滿的婚姻，其實完全是一幅假象。
 
假性親密，實際上是兩個人合謀成立的一種關(guān)系中的防御機(jī)制。換言之，夫妻雙方可能潛意識捕捉到了自己在某些方面不被對方接納的事實，從而用隱藏自己、迎合對方等方式來建立關(guān)系，彼此之間很少交流自己真實的情感和感受。

 
假性親密的另一個特點，就是雙方都在扮演某個角色，比如說好丈夫與好妻子的角色；掌控者與被掌控的角色；付出者與索取者的角色，等等，就好像喬治和格瑞塔扮演的就是照顧與被照顧的角色，一旦雙方關(guān)系突破這層角色扮演，就會感受到關(guān)系帶來的不安和沖突，因此也可以看見，他們之間的關(guān)系其實非常脆弱。
 
所以，很多人非常痛心地說，“明明我們的婚姻很美滿，但是Ta為什么還是會出軌”的時候，很可能是在進(jìn)行無意識的自我欺騙：你們之間的關(guān)系，可能不是如你想象得那么美好。

很多人誤以為，出軌，其實是為了滿足自己的性需求，但這很可能是大多數(shù)人對于出軌的一個最大的誤解。事實的真相是，出軌，其實和性沒有多大的關(guān)系。

※出軌，與自我拓展有關(guān)

 
兩個人相愛的過程，本質(zhì)上是打破彼此之間的個人邊界，互相融合的過程，這也意味著，對方對于自己來說，其實是自我世界的一種拓展和延伸。比如：
 
你和一個很喜歡研究咖啡的人在一起，不久之后，你可能也會成為一名咖啡愛好者或者專家；
 
你和一位愛好哲學(xué)思考的人在一起，你可能就會變得更關(guān)注生命的意義的話題，從而不斷進(jìn)行自我反思；

……

也就是說，你和另外一個在一起，你的世界因為對方的存在變得更加開闊了，與此同時，你感受到的自己，是在不斷成長的，是充滿生命力和希望的。
 
但是當(dāng)婚姻關(guān)系進(jìn)入到穩(wěn)固期，彼此的世界不再互相拓展的時候，這時，關(guān)系中的兩個人會感覺到生命力的禁錮和喪失。

有調(diào)查顯示，很多人在出軌后，最強(qiáng)烈的情感體驗就是“我又感覺自己是活著的了”，也就是說，很多人出軌，其實不是為了獲取性，而是通過出軌的方式，獲取生命力，獲取自我邊界的拓展。

※出軌，與隱秘的渴望有關(guān)

每個人都有一些根本性的需求，比如渴望自己被關(guān)注、渴望自己被需要、渴望重拾自己的信心。在一些婚姻關(guān)系里，如果這些渴望沒有被滿足，也會誘發(fā)另一半出軌。比如：

在一些婚姻關(guān)系里，女性很強(qiáng)勢，對男性提出很多控制性的需求，那么男性的信心可能就會被打壓，自己的一些挫折體驗也無法與對方分享，那么他為了重新找回自己的信心，可能就會出軌能夠安慰他鼓勵他的異性。

還有一些婚姻關(guān)系，男性缺少情感表達(dá)和交流的能力，只是把錢給家里，就覺得這是“足夠的愛”，而女性渴望被關(guān)注、被理解的需求，對方滿足不了，這也會驅(qū)動女性去出軌一個能夠理解和關(guān)注自己的異性。

這和是否愛對方?jīng)]有直接關(guān)系，本質(zhì)上來說，其實是通過出軌的方式來獲取自己的存在體驗。

毫無疑問，出軌是必然會帶來創(chuàng)傷的。因為無論對方因為什么出軌，都會給被出軌的一方帶來“我不夠好”的心理體驗，同時也可能會帶來“我可能要被拋棄”的心理危機(jī)。
 
為了不讓被出軌的創(chuàng)傷吞沒，我們要學(xué)會理性地看待出軌，同樣也學(xué)會理性地處理出軌遺留的問題。
 
▲抓住交流的契機(jī)，完成重新連接
 
除了要了解，上文闡述的出軌和性與愛的關(guān)系不大，我們還需要看到，出軌，其實是婚姻關(guān)系調(diào)整的一個最好的契機(jī)。很多婚外情在被曝光后，婚姻秩序出現(xiàn)了混亂，這個時候，婚姻雙方都愿意開展一次開誠布公的交流，這種交流機(jī)會，對于很多人來說，可能自從婚姻成立之初，就未曾有過。
 
這次交流可以帶來兩個好處：
 
一是重新認(rèn)識和發(fā)現(xiàn)對方。
 
在坦誠的交流中，雙方可能會毫不保留地打開自己，說出自己正在遭遇的心理危機(jī)，或者真正的心理訴求。在敞開的交流中，你可能會重新認(rèn)識一個完全不一樣的對方，也會重新認(rèn)識彼此之間的關(guān)系。這種重新認(rèn)識，其實是會為“新生”帶來契機(jī)。
 
二是面對失去的驚恐。
 
坦誠的交流也意味著你們可能會面對失去對方，這種“喪失”實際上會給彼此都帶來不安全感，因為它打破了幾十年的生活慣性。在這種“失去感”的威脅下，很多人會重新燃起對對方的興趣，重新投入到婚姻生活中。

 
▲停止討伐和批判，才能真正相愛
 
很多人在發(fā)現(xiàn)自己被出軌之后，非常喜歡做一件事，就是不停地討伐和批判對方。這種討伐，本質(zhì)上來說，是為了讓對方產(chǎn)生愧疚感，從而獲取對自己的補(bǔ)償。
 
愧疚感，意味著虧欠。也就是說，出軌的一方可能會從行為上補(bǔ)償一下對方，但這種補(bǔ)償其實出于自己的“虧欠心理”，就是“我欠你的，我應(yīng)該這么做”。這種虧欠心理，實際上是迫使對方做出一種被動選擇，而非出于自己主觀意愿的行為。
 
說得更直白一些，你的討伐和批判，會讓對方對你好一些，但這不是因為愛，而是因為虧欠。虧欠感越多，對方可能就會從心理上越遠(yuǎn)離。

所以，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己其實想重新建立關(guān)系的時候，聰明的做法是停止討伐和批判，唯有如此，才能讓對方重新愛上你。
 
美國心理學(xué)家艾斯特佩雷爾在一次有關(guān)出軌的演講中說過一段特別好的話，在這里分享給大家：
 
婚外情被發(fā)現(xiàn)，夫妻倆來找我，我經(jīng)常會告訴他們：今天在西方社會，大部分人會有2、3段戀情，或者婚姻，其中有些人是跟同一個人一起經(jīng)歷的。你的第一段婚姻結(jié)束了，你還愿意跟你的另一半，重新開始第二段嗎？

看完本文的Dream，和戀人去電影院看電影。然后…

《Dream和他的小伙伴: 電影院》

繪圖：木魚

以上。

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