缺乏安全感的愛情是怎樣的？

有一位女性來訪者，她形容自己在感情里特別的“作”：

如果夜里她突然餓了，會在凌晨三點(diǎn)讓男友去便利店買零食；如果男友不小心漏接了電話，就會連環(huán)奪命c(diǎn)all；一旦吵架必定鬧分手，一旦鬧分手必定刪掉對方所有聯(lián)系方式……

她說自己也意識到在感情里這樣做“太過了”，但是總“忍不住”。

她覺得自己好像在用這些方式“測試”對方，想知道男友是不是真的愛自己，會不會離開自己。

如果男友通過了測試，她就會收獲暫時(shí)的心安。

但是一段時(shí)間后，各種新花樣的測試又會接踵而至，最后男友耗盡了所有的好感，然后離開。

為什么這位女士會在愛情中那么沒有安全感？

愛是想觸碰，又收回手

《麥田里的守望者》中有一句話：“愛是想觸碰，又收回手”。

這句話聽起來還蠻浪漫，但一點(diǎn)都不美好。

逃避既可恥也無用，逃避的人生總是充滿著遺憾。

在王家衛(wèi)的電影《重慶森林》里，王菲飾演的阿菲喜歡上了梁朝偉飾演的警察663。

阿菲有著小鹿般閃爍的眼神，細(xì)痩無邪的身體，她純真執(zhí)著、本能的愛著663。

663失戀后，前女友把他家的鑰匙留到了阿菲打工的快餐店。

阿菲拿到了鑰匙，化身“海螺姑娘”，每天趁663不在家的時(shí)候，就偷偷溜到他家里，去幫他收拾屋子，逐漸換掉了他的金魚、毛巾、牙刷、襯衫、玩偶、CD，潛移默化的改變了663的生活。

原本沉浸在失戀中，毫無生氣的663逐漸恢復(fù)了生機(jī)。

直到有一天，663偶然撞見阿菲在自己家時(shí)，意識到了阿菲對自己的感情。于是約阿菲出來見面，但是驚慌失措的阿菲，只留下了一封她以為永遠(yuǎn)不會拆開的信，便落荒而逃……

類似阿菲這種對愛情既渴望又矛盾的心理并不少見。

明明喜歡一個(gè)人，反而要推開對方；

本來想說我愛你，脫口而出的卻是我不愛；

對愛情渴望極致，同時(shí)不安和焦慮也溢滿而出。

缺乏安全感的人，感情之路多坎坷。

我害怕你不喜歡“真實(shí)的我”

電視劇《一起去看流星雨》的主演鄭爽和張翰因戲結(jié)緣，沒多久媒體發(fā)現(xiàn)鄭爽整容了，在媒體一再追問追，鄭爽才說，是因?yàn)樵诤蛷埡驳母星橹校３８械阶员埃艜フ荨?/span>

我們常常在感情中，懷疑自己，懷疑對方，擔(dān)心自己不“美”了，不“好”了，對方就會離開我們。

更甚者，總是在感情中找對方的麻煩，甚至搶先做出放棄感情的決定，故意將對方推離。

距離越近，一個(gè)人的缺點(diǎn)就會暴露得越多。

無論多優(yōu)秀的人，在愛的那一瞬間，產(chǎn)生的往往都是自卑感，“她真好，我配不上她。”

我們不想讓對方看到不完美的自己，我們害怕沒有人會喜歡真實(shí)的，完整的自己。

或者，我們不能接受不完美的自己？

無條件的愛存在嗎？

不能接受自己缺陷的人，總在渴望一種無條件的愛。

但事實(shí)上，除了親人，我們很難確定別人會無條件的愛我們。

感情需要培養(yǎng)，本身經(jīng)不起考驗(yàn)，感情頻繁失敗的人，往往是嫌棄它脆弱，卻不想澆灌它。

他們需要的是一棵已經(jīng)長好的樹，緊緊抱住。但即便得到了，依然會因?yàn)闆]有安全感“作”起來。

矛盾依戀型人格，會習(xí)慣用憤怒、疏離、焦慮、冷漠等情緒來推開對方，試圖表現(xiàn)出自己的親密關(guān)系中的強(qiáng)硬、獨(dú)立和控制力。

但他們真實(shí)的內(nèi)心中感到愛是失控的，他們真正渴望的，其實(shí)是伴侶的陪伴，不離不棄。

他們渴望的是無條件的愛，但又不相信這個(gè)世界上有無條件的愛。他們在感性上，渴望相信，但在理性上，卻又不相信。在感性和理性的十字路口找不著指南針，于是他們開始“測試”伴侶，因此一些看似不可理喻的行為就發(fā)生了。

他們可能千方百計(jì)地考驗(yàn)對方，用非理性的方式折磨、推遠(yuǎn)對方，看對方會不會真的離開自己。

如果對方離開了，他們似乎就證明了對方“不愛我”的結(jié)果，他們就會回到理性的部分說，看吧，你果然是不愛我。

伴侶也會被他們帶有迷惑性的情緒和行為所困擾，難以發(fā)現(xiàn)他們的真實(shí)的需求，而是只會覺得他們反復(fù)無常，陰晴難測。

最終這段感情無可避免的走向崩潰。

好好愛自己

就有人會愛你

不少人因?yàn)橥甑酿B(yǎng)育不周，父母的角色空缺，造成了缺少安全感的困境。很少有人能意識到這一點(diǎn)。

幸運(yùn)的一部分人靠自己頓悟了，另一部分通過自我成長走出了困境。

而剩下的大部分人呢？也許就在原地打轉(zhuǎn)，困在成長創(chuàng)傷的圈套里邊，蹉跎下去……

好的愛情，首先是建立在愛自己的基礎(chǔ)上。只有先愛自己，我們才可能去愛別人，也才能感受到別人的愛。

當(dāng)你不相信伴侶會接受不完美的你的時(shí)候，其實(shí)是你不接受不完美的自己。你總是認(rèn)為自己不夠好不夠優(yōu)秀，所以你不值得被愛。然而大部分人都是平庸的，大部分人就那么的“不幸”嗎？愛和被愛，和優(yōu)不優(yōu)秀沒有直接關(guān)系。

所以，雖然自我接納真的很難完全實(shí)現(xiàn)，但是，這卻是我們這一生，需要不斷修行的課題。

當(dāng)你真正學(xué)會如何愛自己，真正感到自己是值得被愛的時(shí)候，你才不會那么焦慮，才不會“收回渴望觸碰的手”，而是會勇敢伸出手，給對方一個(gè)溫暖的擁抱。

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