健康的爸爸媽媽給予孩子的是愛、尊重和獨立,而有問題爸爸媽媽給予孩子的卻是恐懼、職責和負罪感。

1、原生家庭中三種“有問題”的爸爸媽媽

蘇珊·福沃德經過大量的臨床心思治療發現,深受原生家庭之痛的成年人,一般都來自3種有問題的爸爸媽媽。

① 優待型爸爸媽媽

這種爸爸媽媽,對孩子最常見的損傷便是身體優待和言語優待。心理咨詢

身體優待:許多爸爸媽媽在哺育孩子的過程中,會不時地產生想要打孩子的沖動,尤其是在孩子不聽話、跟他們對立、給他們構成很大費事的時分。

大多數爸爸媽媽都知道打孩子是不對的,可以成功地抑制打孩子的沖動,但不幸的是,也有許多爸爸媽媽由于短少對沖動的操控力,使得他們將打孩子的主意變成現實。

與其說大人打孩子,是由于孩子狡猾不聽話,倒不如說他們只是想要在弱小的孩子身上,宣泄自己的疲憊、壓力、焦慮和不快。

長時間對孩子施行身體優待的爸爸媽媽,有嚴峻的人格缺點,他們自己或許就成善于充滿暴力的家庭。

當他們帶著嚴峻的情感缺點步入婚姻之后,會不自覺地重蹈覆轍,把自己所經歷的原生家庭之痛“仿制”在自己的孩子身上。比方,把暴力當做對立壓力的慣性做法,只要心情不好,就對孩子動粗,孩子成了他們宣泄心情的東西。

他們是極點自私的爸爸媽媽,由于他們毫不理會,這些做法對孩子構成的巨大損傷,而只顧滿足自己心里不行遏制的、乃至有些病態的心思需求。

從小受到家庭優待的孩子,幾乎很難獲得對國際和別人的信賴感和安全感,他們的幼年都處在巨大的焦慮、嚴重和苦楚之中,而這種糟糕的感覺不只會隨同他們步入成年,乃至會成為他們終身都無法抹去的暗影。

比方前一段時間新聞上報導的“深圳寶安8歲小女子遭親生爸爸媽媽毒打”案例,視頻中的女孩被憤恨的媽媽不斷毒打,但她不只不哭不鬧不抵擋不求饒,還很乖巧地回到桌上吃飯,可見這個小女子對被打現已完全麻痹,這正闡明她心里的創傷現已深不見底。

言語優待:許多爸爸媽媽對孩子都施行過言語優待,他們會用很直接的、公開的、刺耳的、惡毒的言語,去貶損他們的孩子,比方罵孩子蠢、沒用、無能、不聽話、不行愛。

即使作為一個成年人,當聽到大人對孩子的侮辱、怒斥、譴責和貶損時,我都可以感覺到他們對孩子明顯的討厭和不滿,更何況關于那些本身就很敏感、尚處在自我意識構成中的孩子。

有些爸爸媽媽并不會直接謾罵他們的孩子,而是經過蔭蔽的嘲笑、譏諷、取綽號,或許拐彎抹角的羞辱來對孩子施行言語優待。

爸爸媽媽還會為這些行為披上“一件富麗的外衣”,比方對孩子說,“我只是在跟你惡作劇”,或許告知孩子,“我沖擊你,是為了協助你生長為一個更好的人”。

但關于孩子來講,他們沒有滿足成熟的認知,也沒有滿足的處事經驗,他們無法分辨玩笑和現實、嘲笑和威脅。

孩子最信任、最可以依靠的只是他的爸爸媽媽,所以他會不加挑選地信任并全盤接受爸爸媽媽對自己的點評,他們會將爸爸媽媽給自己的“負面投射”變成現實。

不幸的是,許多爸爸媽媽并沒有意識到自己賦有攻擊性的言語,給孩子構成的巨大苦楚和長時間損傷。

長時間在言語優待的氛圍中長大的孩子,會對批評、否定等負面點評極度敏感。他們對自我的點評會極度悲觀,心里會十分自卑。

即使有人贊美、喜愛他們,他們也會對此持懷疑態度,由于他們從小到大聽到了太多對自己不好的點評,他們不敢容易信任別人,乃至會扭曲對方的點評,以為對方在譏諷降低自己。

② 缺位型爸爸媽媽

缺位型的爸爸媽媽是不稱職的爸爸媽媽。在這樣的家庭當中,孩子和爸爸媽媽的人物混淆不清,乃至直接顛倒,不是由爸爸媽媽照料孩子,而是由孩子照料爸爸媽媽,由孩子承當爸爸媽媽本該承當的重任。

比方電影《何以為家》中的小男孩贊恩,他的爸爸媽媽就嚴峻“缺位”。贊恩既沒有得到爸爸媽媽一點點的心愛,也無法像其他同齡的小伙伴相同出去打球玩耍。

他需求呆在家里,協助爸爸媽媽照料弟弟妹妹,或許出去打工賺錢,協助爸爸媽媽貼補家用。

他的爸爸媽媽還常常對他施行言語優待,就像贊恩在電影中所說的,我所能聽到的最好的一句話是"滾,你這垃圾"。

關于深陷人物顛倒的孩子來說,他們會感到一種巨大的無力感。

由于他們的爸爸媽媽會以一個成年人的規范來要求他們,但他們只是一個孩子,并不是真實的大人,所以他們會常常做錯事,常常被爸爸媽媽責備,而擔負強烈的負罪感和挫折感。

這些孩子從小就短少陪同,短少關愛和照料。他們只懂得甘于奉獻,他們沒有自我,或許說,由于從小不被重視,而只要一個低自負的自我。

③ 操控型爸爸媽媽

操縱型爸爸媽媽是沒有鴻溝意識的爸爸媽媽,他們最大的問題便是,對孩子過度操控和干與,總是管太多。

盡管他們嘴上一直狡猾地宣稱“這都是為你好”,但其實他們最關心的并不是孩子的需求和生長,而是心里爆棚的權利欲能否得以施展。

當孩子測驗抵擋他們的操控時,他們會經過一些賦有威脅、恐嚇和羞辱性的言語來“逼”孩子遵從他們的志愿,比方爸爸媽媽會說“不要問那么多為什么,就依照我說的去做”,“我讓你做什么你就做什么,哪那么多廢話”,“你這個孩子便是太自私,缺心眼,連爸爸媽媽的話都不聽了,爸爸媽媽會害你嗎?”。

喜愛操控孩子的爸爸媽媽即使孩子長大離家,他們也會在千里之外經過電話、短信等方式,來操控他們的孩子。

越是癡迷操控的爸爸媽媽,越會培養出無力感的孩子。這些孩子,在爸爸媽媽的過度操控下,會感覺到自己的需求和希望無關緊要。

他們無法獨當一面,無法具有自己的挑選權,會感覺自己的身上,拖著兩條沉重的鐵鏈,在爸爸媽媽的捆綁下,甩也甩不開

瑞士心思學家榮格提出過一個“暗影理論”,簡略來講便是說,個人心里的需求和欲望,假如不行以公開出現和表達的話,就會躲到暗影中,盡管不被人看見,可是這股力氣會經過其他破壞性的方式表現出來。

越是感到無力的孩子,心中的暗影面積會越大,那么他就越有或許做出一些反社會的行為。

2、怎么走出原生家庭的暗影?

總的來說,這三種有問題的爸爸媽媽,都會給孩子構成巨大的情感損傷。

而大多數這樣家庭的孩子在成年之后,都無一例外有一個相似的“共性”,那便是自負心受損嚴峻,并隨同相應的“自我消滅式”行為。

他們都有一個悲觀消沉的自我形象,他們很難感觸到自己的價值,乃至覺得自己毫無價值、一無是處,他們總是對批評和否定過度敏感,覺得自己不被人喜愛,也不值得被愛。

這些深受原生家庭之痛的成年人,想要真實愈合自己的創傷,需求一個漫長的過程。為此,蘇珊·福沃德在書中提出了幾點主張:

① 不逼迫自己去寬恕

許多心靈雞湯都告知那些從前受過損傷的人,要挑選寬恕,挑選寬容,挑選放下,才可以真實脫節那些不堪回想的傷痛。

蘇珊·福沃德經過臨床心思治療發現,許多人并沒有由于寬恕,而給生活帶來本質的、耐久的改動。

只要當爸爸媽媽意識到他們的過錯,盡力去求得咱們的寬恕時,這種寬恕才有意義。

現實上許多爸爸媽媽并不供認所發作的現實,也不愿意承當職責,更毫無補償的志愿。

他們會依舊像曩昔相同踐踏孩子的自負心,推卸職責,以自己的毅力操控孩子,在這種情況下,挑選寬恕和忘掉,其實是一種自我欺騙。它不只不會讓咱們的生活更好,反而會添加咱們心里的憤恨和仇恨。

就像作者在書中所說的,“我以為天主想讓我好起來,而不是想讓我寬恕”。

② 改動自己的觀念

心思學家發現,觀念和心情之間有很大的聯系。

假如你覺得自己的心情很難改動,那么你可以測驗去改動自己的觀念。

比方,你固執地以為,你的爸爸媽媽永遠都不或許意識到他們的過錯,你不或許“打敗”自己的爸爸媽媽,他們只會帶給你損傷、無助和煩惱,你只能無法地挑選屈從、退讓和順從。

假如你這樣想,那么你抱持的信仰是,你把自己的人生交到了爸爸媽媽的手上,任由他們來掌控你的人生,你放棄了自己的挑選權。如此,原生家庭之痛會成為你整個人生的噩夢,你將無法從中脫節出來。

假如你換一種觀念,“盡管爸爸媽媽從前帶給我損傷,可是我現已長大成人,我可以有自己的主意,我可以不受爸爸媽媽的操控。爸爸媽媽的主意,也不一定是正確的,尤其是他們對我的點評?！?/span>

當你質疑你的爸爸媽媽,尊重自己的感觸,把自己朝好的方向設想時,意味著你開始奪回自己人生的挑選權,而這是走出原生家庭之痛的重要一步。

③ 設定自己的鴻溝

只是改動觀念是不行的,還需求在日常生活中不斷地去履行自己的理念,其間最重要的一點便是懂得設定自己的鴻溝。

這里所說的鴻溝不只僅是物理鴻溝,比方說爸爸媽媽不行以隨意進你的房間、亂動你的東西等等,還包含情感鴻溝。

舉個例子,你違背爸爸媽媽的志愿,挑選去外地作業,這種行為讓爸爸媽媽十分失望、乃至憤恨,你或許會因而感到愧疚自責,但你要意識到,挑選做什么樣的作業,跟什么樣的人成婚是你的權力,爸爸媽媽只能提供定見。

當你的挑選和爸爸媽媽的挑選各走各路時,你的爸爸媽媽必然會受傷,但你沒有義務為照料爸爸媽媽的心情,而改動自己的人生計劃。真實需求療傷的是他們自己,他們作為成年人,有職責找到自我安慰的方式。

設定鴻溝的意圖是,放下爸爸媽媽對自己的灌輸和影響,具有屬于自己的信仰、情感和行為。

任何設定鴻溝的行為,都不那么讓人感到舒暢,但它的確可以幫你奪回屬于自己的挑選權和自由空間。